*w£lC0me...*

*w£lC0me...*
Of alarm clock screaming, monsters calling my name..

Je reviens ici, et je recommence.
Pourquoi? Parce que cet endroit me plait, me correspond, et puis, je ne sais pas... je m'y sens bien par ici.. J'ai modifié des articles, changé des photos, réactualisé des liens, supprimé des articles inutiles...
Viendra ici qui voudra, et aimera et comprendra qui pourra.
Vous entrez dans un univers qui est mien, qui m'appartient, sur lequel j'aime me rendre pour parler de tout, de rien, mettre par écrit des pensées diverses ou autre... Je n'oblige personne à rien, mais je demande quand même un minimum de respect sur les textes les photos, ect..

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J'ai des goûts étranges, glauques morbides, mais je ne suis pas tout ça pour autant. De premier abord, on dirait que je suis une fille insensible à ce qui l'entoure, froide, hautaine. Ce n'est pas forcément le cas, du moins ça dépend des personnes. Je suis gentille, même trop parfois envers ceux qui sont loin de le mériter souvent. J'aime être à l'écoute, aider les autres, (mais sans faire de la charité quand même) mes amis, et puis la musique., le métal en général.
L'écriture, notamment de poèmes, textes, nouvelles et même roman ( qui est en préparation^^) sont pour moi comme une évidence. Ecrire me permet de me libérer de pas mal de choses, même les plus banales.
Je ne dis pas que j'écris superbement bien ou autres, mais j'écris avec le coeur avant tout, c'est à dire que je n'aime pas exagérer. Il n'y aura aucune choses factices dans ce que vous pourrez lire.

Je suis fascinée par mal de choses aussi, comme l'Asie, où j'espère pouvoir aller un jour, et pourquoi pas, faire de l'humanitaire.. Et puis par tout ce qui touche à la psychologie, psychanalyse, problèmes psychologiques, suicide, et par l'Art surtout. Ce n'est pas très attrayant comme présentation, je le sais^^.

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Et puis, pour finir, je dirai que je m'appelle Laetitia, que je vais avoir 17 ans en décembre, que je suis en terminale L et que je vis dans le sud de la france. Pour l'instant, cela suffira.=)

Amicalement, Bonne visite.

Let me stay..
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# Posté le samedi 17 décembre 2005 09:30

Modifié le vendredi 22 septembre 2006 06:28

*tu aUrAi$ eU 17an$...*

Je me sens seule.. et vide. Mais je me sens si seule...
Mmmhh.. amère solitude...

La flamme de la bougie vacille, en silence. Le vent souffle dehors. J'ai froid, j'ai mal. Et aujourd'hui plus que d'habitude. Je le redoutai ce moment. Depuis ce début de semaine, je n'ai pas pu m'empêcher d'y penser, encore et encore, tel un refrain lancinant dans ma tête. En effet, aujourd'hui, tu aurais eu 17ans... Si seulement tu étais encore là, tu aurais pu souffler tes 17 bougies. Et j'aurais été à tes côtés, pour te remémorer les moments passés ensemble. C'était si bien, mais tellement court. Tu étais moi, j'étais toi. Rien de plus simple.. Il m'en a fallu du temps pour m'en remettre, pour comprendre, pour pouvoir te pardonner, bien que je ne t'en ai jamais voulu.. mais il faut me comprendre. Je me suis sentie abandonnée, en quelque sorte... tu as laissé un vide, une absence dans mon coeur, que personne ne pourra jamais combler, j'en suis certaine. Peut-être que je ne regarde pas assez autour de moi. Peut-être qu'il existe quelque part une personne apte à te ressembler. Mais non. Personne ne te remplacera jamais. Tu auras toujours cette place spéciale dans mon coeur que personne n'aura sans doute jamais.

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Cela fait moins d'un an, mais qu'est ce que tu me manques... et comme je t'aime.. j'ai mal de ne pas pouvoir te le dire, j'ai mal de ne pas t'avoir à mes côtés... sans toi, tout me parait si fade, si cruel.. je ne sais plus où j'en suis, quel chemin je dois prendre, ce que je dois faire, ce que je dois dire.. partout, dans chaque coin de rue, dans la mémoire de nos souvenirs, je te cherche, mais ne te trouve pas. Je t'appelles, mais tu ne réponds pas.

M'entends tu? Es tu là? Comme autrefois? Ton regard, ton sourire, ton rire, tes larmes, tes mots, tes gestes me manquent... Il y a des jours remplis d'éternité, où ton absence est plus marquée que d'habitude., où j'aimerais poser ma tête sur mon épaule, et que tu me consoles, comme tu savais si bien le faire. Mais tu n'es pas là... et ces moments -là sont à présent seulement gravés dans ma mémoire. Plus jamais je ne me coucherai et ne me lèverai le matin en me disant, je vais le voir, il va m'appeler! Non, plus jamais.. On t'as enlevé trop tôt, je t'ai connu trop tard...
J'ai l'impression de ne pas t'avoir tout dit, de ne pas assez avoir profité de toi. J'ai mal de toi, oui j'ai mal, mais je ne le dis pas. Tu es si loin à présent, tu vis parmi les anges, tu dois sûrement en être un, et il m'arrive parfois de t'imaginer, et de penser que tu ne dois pas être beau, mais magnifique. Le plus lumineux de tous.

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Ceux qui te jugeait seulement par l'apparence, par ton côté dit "gothique" ne t'ont pas compris, et n'ont pas cherché à savoir ce qui se cachait derrière ton apparence sombre: un coeur d'or, fragile et pur. Tu n'étais pas le démon dont tu te faisais idée lorsque tu te décrivais, non, tu n'étais pas un monstre. Tu étais un ange, un ange noir, peut-être, qui rêvait de s'envoler, et qui par un beau jour d'été, rongé par ses noirceurs intérieurs, a décidé de s'envoler de lui-même sans l'aide de personne... Si tu savais comme tu me manques, à quel point tu comptes énormément pour moi, et à quel point je ne t'oublies pas...

Depuis que tu es parti, depuis que je suis loin très loin de toi, je me sens comme loin de moi...
*tu aUrAi$ eU 17an$...*
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# Posté le samedi 17 décembre 2005 17:25

Modifié le mercredi 13 juin 2007 03:54

Il SE ReCONnaITra... cerTAInS AUssI... =)

Il SE ReCONnaITra... cerTAInS AUssI... =)
C'est fou le nombre de rencontres que l'on peut faire sur le net... Parfois certaines personnes ne sont pas fiables, mais parfois certaines sont tellement.. "vraies"!
Le net n'est que virtuel et parfois factice, mais c'est aussi un intermédiaire. Derrière ces rencontres "netoises" se cachent des personnes réelles, et tellement adorables parfois!=)

Merci d'ailleurs à vous, à ceux qui m'ont suivie depuis le tout début. C'est sans doute stupide, mais je vous aime, et je le pense vraiment. Il y en a avec qui cela se passe seulement par commentaire, d'autres avec qui je parle sur msn, mais vous êtes vraiment attachants, et je ne suis pas contre de vous voir "vraiment". Je sais qu'il viendra un jour, forcément,où le jour de quitter ce monde blogien et ce système d' msn viendra.. et ce sera avec grand regret que je devrais le quitter... vous m'êtes importants, et je ne veux pas vous perdre.. pour rien au monde..

En disant cela je pense à mon Simba préféré^^ qui est vraiment une personne rare, qu'on ne trouve pas à tous les coins de rues... Je tenais à te dire (et jsp que tu comprendras) que il m'en a fallu du temps pour réfléchir par rapport à ce que tu m'as dit par sms. J'ai vraiment pesé le court et le contre, et cette décision je ne l'ai pas prise à la légère crois-moi. Je ne veux pas te décevoir, je ne veux pas non plus que tu te fasses une fausse image de moi, et que tu en sois dégoûté par la suite... ce sera non. Je ne sais pas si je fais le bon choix, je sais que peut-être je le regretterai un jour, c'est même certain, mais je n'ai pas la force de revivre tout cela, la distance , la souffrance. J'en suis incapable..

Sache que malgré tout, tu es dans mon coeur, et que tu le resteras à jamais, je te le promets. Te perdre, je ne l'imagine même pas, tellement cela me paraît inconcevable... tu comptes beaucoup pour moi, et ce n'est pas parce que tu m'as avoué ce qui te pésait sur le coeur que cela va altérer notre relation amicale, ça jamais. Tu es un véritable ami pour moi, je t'aime très fort, et je serai toujours là, toujours à tes côtés quand il le faudra. Je t'en fais la promesse. =)
Tu ne m'as pas perdue, bien au contraire... =)
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# Posté le dimanche 18 décembre 2005 15:43

Modifié le vendredi 22 septembre 2006 10:08

*m0D£ $ad 0N*

*m0D£ $ad 0N*
J'en ai marre.. terriblement marre. de cette ambiance, de cet appart'!Je ne m'y sens pas chez moi. Et encore moins quand ma mère et mon frère s'engueule. j'aimerais leur gueuler dessus, m'enfuir en claquant la porte, et puis partir loin, très loin de chez moi, d'eux, de leurs cris, de leur haine, de ma solitude, et atteindre un paradis, un vrai chez-moi où il y aurait de l'amour, une ambiance chaleureuse, où il ferait bon vivre.. c'est impossible, hélas.. Je n'en peux plus de vivre tout cela chaque soir

C'est dans ces moments-là que je me sens vide, seule, et nulle. A chaque fois c'est le même refrain chez ma mère:manque d'argent, fatiguée, harassée, manque de confort, le froid,... c'est en n'en plus finir. Le pire, c'est que je me rends coupable d'être comme je suis., je suis casi-certaine d'être un fardeau pour ma mère. C'est inimaginable le mal-être que j'ai chez moi, avec ma mère et mon frère.. on passe notre temps à s'engueuler, à se crier dessus pour un oui, pour un non. Pourrait on m'expliquer pourquoi avec les autres je sourie, je suis heureuse, je ne me lasse pas de rire, alors que chez moi je suis morte? Je ne parle jamais, ne sourie jamais, ne rie jamais... Je ne vis pas dans une famille, mais dans une tombe, dans laquelle je suis prisonnière, et dans laquelle je me perds en broyant du noir...

Ils me déstabilisent, ils me rongent, ils m'accusent.. et moi, au milieu de tout cela je me sens rejetée, mal-aimée, incomprise! Ils me font mal , le savent-ils? Ils se moquent de moi, pour mes idées, pour ce que je suis, pour ce que je vais devenir.. je veux me réveiller, oublier cet affreux cauchemar, pour me replonger dans un doux rêve...
Je sombre, je pars, j'agonise.. aidez-moi... je meurs...
Je veux m'envoler..
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# Posté le jeudi 22 décembre 2005 15:08

Modifié le jeudi 07 juin 2007 04:51

*N0£l Pr M0I...*

*N0£l Pr M0I...*
Je suis égoïste.. et dégoutée de moi-même, à cause de l'article précédent!

Je me lamente sur mon sort, alors que d'autres souffrent plus que moi, il suffit que ça n'aille pas, pour que je vienne me plaindre par ici.. je suis vraiment minable! Mais pour vos commentaires, et Joyeux Noel à tous, à tous ceux qui viennent, à tous ceux qui laissent des commentaires, bref, joyeux noël à tout le monde, voilà.Aujourd'hui, contrairement à l'article précédent je suis de bonne humeur=) Si, si, je vous jure. Pendant le reste de ces vacances, je vais essayer d'être heureuse, quoiqu'il m'arrive. Je ne suis pas à plaindre . J'ai des tas de choses que certains aimerait avoir, j'ai la chance de pouvoir vivre, de sourire, d'avoir ma famille, qui parfois me fait du mal mais bon, c'est comme ça pour tout le monde! La vie est un cadeau, une chance, un don, et je ne veux pas gâcher toutes ces belles opportunités qui s'offrent à moi. Je vais profiter un maximum de ceux que j'aime, de vous, je vais dire à mes proches que je les aime, je vais vous le dire aussi, voilà je vs aime=) merci d'être là!=)

La vie n'est pas faite pour être ratée...On n'en a qu'une, et il faut savoir en profiter, et non pas la gâcher inutilement!N'oubliez pas de vivre!
Et quoiqu'il en soit, passez de bonnes fêtes,non pas pour les cadeaux, non pas pour l'argent, mais pour ce que Noël apporte de plus beau: le fait de se retrouver en famille, d'être ensemble, de s'apercevoir que l'on est pas tout seul, et que quoiqu'il en soit, nous sommes unis, ce soir, nous, vous, toi, eux, moi, pour fêter Noël... Je trouve ça sublime et vraiment beau que le monde entier se réunisse, se retrouve autour d'une simple fête .Simple, mais tellement magique en soi...


Joyeux Noël à tous!=)
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# Posté le samedi 24 décembre 2005 10:38

Modifié le jeudi 07 juin 2007 04:51